Ilusiones quebradas.

Siempre soñé muchas cosas tontas en infantiles, cosas que ahora parecen estúpidas.

Soñé alguna vez que me casaría a los 20 años con mi único primer novio y gran amor, en una iglesia, de blanco, fieles hasta el ultimo día de nuestras vidas, amando a esa persona. Que viviríamos en una casa grande en el campo y que yo siempre estaría en esa casa con mis hijos imaginarios.

Eso lo soñé cuando estaba en secundaria o preparatoria, también imaginaba a mi ser amado muy guapo, estilo el príncipe de los videocuentos que veía en esa época, algo de tontería.

Quiero saltarme la clase y tipo de novio que agarré todos los años después con una carente educación emocional, una casi invisible autoestima que se sostenía de mi gran timidez, expectativas muy fantasiosas sobre el amor y sin la idea de lo que significa un noviazgo serio a largo plazo.

Al final  como a las 26 años me puse muy seria, quería algo formal quería todo el paquete, la boda de blanco por la iglesia, la casa, la fidelidad y el amor por siempre y si no estaba con alguien que llenara mis expectativas simplemente lo dejaba y trataba de fijarme en alguien más ya sin buscar lo guapo que fuera.

Pero la realidad es que los chicos muchas veces no buscan lo mismo que las chicas, o será que mis expectativas tocaban las nubes.

Con Heriberto mi ultima relación y actualmente mi prometido y futuro padre del feto que tengo adentro las cosas dejan de ser color de rosa y se tornan no de gris ni negro si no de todos los colores que existen tal como es la realidad.

Me embaracé antes de casarme, sintiendo que decepcionaba no se a quién la verdad si a la sociedad o a mis padres la verdad es que ya con mis 29 años, ellos se pusieron muy felices ya no soy una chamaquita y para muchos ya estoy más para allá que para acá. 

La verdad es que me decepcioné a mi misma.

A la yo más joven, a la chica que soñaba con una familia en una casa tranquila en el campo con su príncipe azul siempre fiel.

No tendré boda en la iglesia, la verdad no soy nada católica ni religiosa, ni siquiera creo en algo todo el tiempo, mi boda será solo civil, no habrá fiesta por que no tenemos tanto dinero como para andarlo gastando, y si lo tenemos nos da pereza gastarlo en algo así. Mi familia esta lejos, no tengo casi amigos, a decir verdad creo que no tengo uno solo amigo incondicional y al de mi novio es mucha pero no tan unida.

Pero lo más triste y desilusionante para mí fue que mi anillo de compromiso me lo dio mi novio en mi recamara, sentados en mi habitación después de yo haberme sentido fatal con nauseas y haber vomitado por el embarazo. NO. Lo eché todo a perder, la niña dentro de mi estaba enojada, desilusionada, frustrada y yo estaba muy triste, así nunca lo había soñado.

Solía aparecer en mis sueños, un restaurante por la noche, una escena dónde el chico se arrodillaba frente a mi delante de desconocidos y me lo proponía, donde después de un Si, nos fundíamos en un beso de amor verdadero y para siempre, alguna cursilería así.

Bueno total el anillo ya está. Pero lo que más me deprime es que será la segunda vez que mi novio se case. Él esta divorciado y me da pena decirlo a la gente. No se lo he dicho a nadie.

Me da agüite, tristeza, enojo coraje, que el no sienta la emoción que yo, que incluso se resista al matrimonio aunque ya venga un bebé en camino. Mis prejuicios hacen que lo vea a él como algo ya usado, algo gastado que ya no tiene el mismo valor.

Yo llegué a ver las fotos de su ex esposa en facebook en un perfil de ella, lo peor que esa mujer no las quiere quitar a pesar de que eso ya pasó y el divorcio también ya fue, me CAGA que otras personas de sus amigos puedan ver esas fotos.

Eso es lo que en verdad me pone mal en general, me siento tonta por haberme encasillado en esta situación y por sobre todo AMO a mi novio y quiero formar una familia con él, esto ha causado en mí ciertas ilusiones quebradas que toda mi vida esperé y soñé infantilmente.

Solo tendré una boda en el registro civil, una comida en restaurante, una sesión de fotos y me duele que a él no le importe tanto como a mi, me duele que el sueldo no nos alcance, me da coraje tener la prioridad de mi bebé que la ilusión de mi boda, pero ya no importa más.

Me he resignado. No tendré nada de eso, ni siquiera me he mudado oficialmente en su casa sigo rentando la casa de su hermano y aunque dormimos, comemos juntos y siempre nos vemos NO ES IGUAL.

Lo escribo aquí como parte de mis cosas ocultas, que si revelo podrían ofender a alguien y pueden decirme que hable con él y llegar a un acuerdo, ya lo hicimos y ese fue el acuerdo, aunque no me siento del todo feliz.

Ya sé que en 1 o 2 meses me iré a su casa cuando los closets y todo el espacio esté listo, ya sé que nos casaremos y estaremos juntos con nuestro bebé, se que él no se fue de mi lado a EUA cuando quiso por que yo se lo pedí, se que después me enfadaré de verlo todos los días. Sé que me ama y quiere estar conmigo y yo con él pero NO PUEDO, simplemente es como si mi niña interna estuviera  llorando desconsolada y yo solo estoy seria, pensativa, cabisbaja con dolores de 3 meses y TODO NORMAL esto pasara tampoco es la gran cosa, soy muy tímida como para una fiesta ser protagonista, soy muy mamona como para estar en una fiesta con poco presupuesto.

Estoy resignada y superándolo entender el proceso de la vida y las cosas que si me iré con él y seré su esposa, ya solo lo espero tranquilamente, se que pasará y ya mejor no me altero pero tanto que me cuidé tantos estándares que ponía en mis relaciones, simplemente me sentí un poco cómoda y segura, me dejé embarazar algo que incluso no pensé que sería tan fácil y solo sucedió.

A Heri se lo dije una vez: YA AGARRA LA ONDA, VAS A SER PAPÁ MADURA YA!! cuando salíamos del registro civil después de pedir información por qué él parecía un morrito tonto de secundaria burlándose de toda la situación como si el matrimonio fuera una broma o su segundo error que estaba por cometer.

Me dio mucho coraje pensar que en su primer matrimonio si tuvo la ilusión pero en fin eso ultimo solo es imaginación mía por que en verdad él me platicó que su ex también se embarazó primero y por eso se iba a casar, luego lo perdió y después se casó por que ya había "quedado o comprometido" de hacerlo. Lo cierto es que ese matrimonio se destruyó por que ella era muy inmadura apegada a su familia y no quiso soltar para hacer vida con él, en general tenia mamitis la tipa y no quiso irse a formar una familia con él, estaba muy sobreprotegida. Iban y se regresaban de EUA a cada rato se peleaban y regresaban, total dramas extraños que solo cuento con mi elegante imaginación para sostenerlos en mi mente.

A todo esto es top secreto así que por favor no vayan con el chisme.

No quiero culpar a mi bebé de que por él ya no tuve lo que soñé, tampoco quiero admitir que tal vez Heri no era el chico de mis sueños realmente, como dicen, el amor de mi vida que tanto añoré siempre. Solo que así no me esperaba las cosas para mi en mi vida, ay será para la otra.