Tocando el fondo

 No lo quería admitir pero en mi mundo, todo está bloqueado. No quiero decir que es depresión pero seguro sí o es algo parecido.

Me siento en modo supervivencia, vulnerable muchas carencias, desamor y lo peor y lo de siempre. NO SE LO PUEDO CONTAR A NADIE.

Lo cierto es que no tengo amigos, no sé tal vez no tengo esa habilidad o es que mi embarazo hace que todo me parezca un poco más complicado.

Con Heriberto mi prometido hasta este momento siempre hemos tenido discusiones o peleas muy pero muy fuertes, muy graves.

Al final siempre hemos vuelto y ahora con el bebé ha sido encantador por una parte pero problemático por otro.

Él empezó a trabajar de 9 a 6 en la ferretería de su amigo ya nos veíamos menos o solo por la noche  y de repente los fines de semana empezó a irse a los gallos, a llegar borracho.

Yo por mi embarazo comencé a dejar de salir, aburrirme en casa a deprimirme.

Siempre yo los fines de semana preguntándome si ya se fue, si con quien anda, en donde está, reclamándole por teléfono que me avisara que yo no le prohibía salir por que a veces se hacia el que pedía permiso.

Muy poco ya salíamos como cuando éramos novios y no juntados.

Me enojé con él por que su actitud es de hombre soltero que se la pasa saliendo con amigo olvidándose de mi en casa, olvidándose de que estoy embarazada dejándome sola, por que yo estoy completamente sola en el estado de Aguascalientes mi familia está lejos en Michoacán.

Claro siempre diciendo que me respeta que no hay mujeres que no hace nada malo. Le creo. Solo qué esa actitud de soltero esta soledad que tengo no la puedo tolerar y me está matando.

Así actuaba, decía que iba a algún lado, que solo un rato que llegaba a las 11, y no, al final resultaba que llegaba después de las 12 borracho diciendo te fallé y mandándose él solo al sillón enojándose conmigo todo inconsciente

Ayer fue horrible. Primero llegó tarde del trabajo me dejó dulces que le había encargado, luego dijo que irá a ver un carro con un amigo suyo, pasaron las horas y no regresaba, le mandé mensaje y no lo leyó, le marque y no me contestaba, luego escribió diciendo que si  me contestaba no iba a escuchar que estaba en un bar con sus amigos.

Le dije que por que estaba ahí que seguía comportándose como soltero y que yo estaba esperándolo en la casa, que si así iba a ser cada fin de semana que yo también quería salirme con mis amigos estoy tratando de suavizar las cosas por que ya todo se estaba tornando feo, desde ahí se molestó y empezó a escribirme que me fuera que si quería hacer mi desmadre lo hiciera.

Yo me arreglé y salí de la casa a buscarlo a ese lugar, iba a confrontarlo en persona y frente a sus amigos ya tenia pensado lo que le diría al llegar, me sentía muy enojada nos e como pude manejar.

Llegué pero no estaba ahí, manejé hacia el centro del puro coraje, marcándole varias veces sin obtener respuesta hasta que contestó pero ya era grosero, se quedó con la idea de lo que le dije que si él salía yo también lo iba a hacer, al parecer el si puede salir y yo no.

Al final dijo que estaba en los gallos, le dije que ya iba para allá.

Al llegar entré le dije que saliera para hablar con él, tenia dos cervezas en la mano y ya estaba tomado, la gente nos hecho carrilla por que yo llegué y lo saque del lugar.

Afuera fue lo peor un Heriberto grosero que no paraba de decir "vete a la verga" "me vale madres" acabo diciendo que le valía madres que estaba embarazada que seguro no era suyo y hasta mencionó a Bryan un amigo mío.

Me dolió muchísimo, la gente nos vio gritarnos y pelearnos, le dije que se subiera al carro para irnos a la casa, no quería, me jaló y el cabello y quería pegarme pero yo no respondí esta vez a la agresión le dije que me soltara o iría a avisar dentro del palenque a la gente lo que me estaba haciendo.

Entró de nuevo al palenque disque a despedirse yo estaba muy molesta en ese instante, no me importó que la gente nos viera, el me insultada y yo se lo regresaba "Vete a la verga" Vete a la verga tu" le dije a su amigo que ya no tomaran cuando salían, le dije que el me había agredido , un señor le hablo del respeto a su mujer, yo sentía que nadie me hacia caso me sentía sola. 

Y así es, Heriberto se aprovecha de que mi familia está lejos y de que no le cuento a nadie los problemas que tenemos, como me trata, como me ha agredido.

Me duele mucho admitir estas cosas pero no tengo a quien decirle, no quiero que mi familia se preocupe por mi, no tengo amigos a quien contarles, no quiero causar lastima o pena.

Conseguí que se subiera al carro dijo que lo dejara en su casa pase antes a la mía a entregarle pertenencias poco importantes que tenia en mi casa como medicinas. Le di una de las invitaciones de nuestra boda que aun no llegaba.

Dijo que la iba a romper, no se lo permití, se la quite me hizo un drama me quería lastimar dentro del carro nuevamente cuando vio que empecé a gritar a pedir ayuda se bajó del carro, dejo sus cosas tiradas y se fue. YA NO PUEDO MÁS ESTO ES INSOSTENIBLE.

Se fue caminando a su casa que esta a 2 cuadras de la casa de su hermano que es donde vivo yo.

Lo bloque de watsapp, hoy solo llamó una vez por la mañana. No lo he vuelto a ver.

Nos dijimos muchas cosas una de ellas es que ya terminamos definitivo.

Me siento muy triste por mi bebé que está en mi pancita, por la forma en que nos dijo que nos fuéramos los dos a la verga, la verdad si hubiera roto la invitación hubiera acabado de romper mi corazón pero ahora solo me duele demasiado.

Claro que tendré que cancelar la boda.

Se que fue un ridículo como nos gritamos en el palenque delante de la gente pero NO SE VALE que él me agreda físicamente.

Mi bebé y yo nos sentimos devastados a largo plazo creo que seré mamá soltera, tendré que mudarme nuevamente, al mismo tiempo tengo sentimientos de culpa, tanto que me cuidé para no salir embarazada.

Yo quería casarme alguna vez, tener una casa un lugar estable y luego tener bebés y lo hice todo al revés.

Heriberto escogió el camino del vicio de su diversión a cuidar una familia que se estaba formando. 

Sé que lo humille, el di donde más le duele a un hombre, delante de sus amigos de otros hombres, pero no se vale lo que él me hizo antes. No ha vuelto y no lo espero realmente no quiero verlo.

Y pensar que tal vez mañana nos reconciliemos y crea que todo es que he escrito es una tontería, así como las otras muchas veces que ya nos hemos reconciliado antes después de llevarnos de la chingada.

Desde cualquier perspectiva SANA se que lo mejor es dejar esta relación y por eso no se lo eh dicho a mi familia por que sé que eso es lo que me dirían ellos.

Muchos lunes como mañana ya han pasado que tengo que ir al kinder a fingir que todo está bien en mi vida que no quiero que nadie se entere de lo que me pasa, pero no puedo, ya no puedo más quiero dejar de jugar este juego llamado vida quiero dejar de sentir dolor de sentirme decepcionada de la persona que decía todos los días que me amaba, que amaba a nuestro bebe y que cada que se emborracha piensa que no es suyo, me dice que me vaya a la verga.

No solo me siento, estoy más sola que nunca y siento que me hundo que ya no quiero luchar, ya no quiero comer no quiero hacer nada solo quiero dormir y dejar de sentir y de pensar que me equivoqué en escogerlo a él dejar de pensar que es bueno y que lo amo cuando siempre me demuestra que no es así, que ha sido la peor decisión de mi vida, y que ahora estoy yo sola con un bebe en mi pansa por haber creído en él. Tuve varias banderas rojas y las ignoré las dejé pasar por mostrar a relucir todo lo demás bueno que yo le veía como persona que ahora no sé si es real.

Pero ya no puedo más con esas faltas de respeto, solo quisiera salir de aquí ir con mi familia y llorar en sus brazos, no puedo irme por el trabajo hasta después del día de muertos, tendré que darles la noticia de que ya no habrá nada.

Bueno quedaré también como ridícula en este blog si les digo pronto que ya nos reconciliamos, lo siento pero aun tengo una esperanza de ello por más toxico que suene.